Soy...

Nazco y muero continuamente... adicto al aprendizaje que la vida me ofrece... negativo... positivo... cobarde pero muy valiente... ambiguo... se lo que soy pero no me comprendo, a pesar de que tengo convicción de lo que soy... soñador... realista... muy estúpido... romántico... frío... solitario... amigo... confidente... traicionero... vengativo... compasivo... perfectamente humano... nada... uno mas... dirán cosas buenas sobre mi el día de mi muerte, también me criticarán... a la mayor parte no le importará... otros van a llorar mucho... otros no se van a enterar... una partícula... uno más... se que soy un milagro de dios... como tu... se que soy importante para mi dios.. tu dios... aunque no creas en el... se que soy uno mas para mi dios... un engranaje... reemplazable... para algunas cosas soy único... para la mayor parte de las cosas no soy nada... creo moriré contento por lo que sea mi vida... Giuliana mi hija ya hizo de mi vida algo grande... apenas la conozco hoy... se que me amará... se que la amaré aún más... se que ella hace que todo lo valga... te amo hija... porque serás la alegría el día de mi muerte... serás mi paz... serás mi tierra prometida...

Año nuevo sin nada nuevo

Que descanso mental fue leer esto.. cuanta angustia expulsada del cuerpo... yo pensé que era el único que sentía todas esas mierdas, pero cuanto menos uno sufre cuando ve a otro gil que la pasa igual, la mochila es más liviana cuando otro también la carga... más liviana o pesa lo mismo, pero te sentís tranquilo que otro también la está arrastrando. Yo recién llego de festejar este fin de año de mierda, lo mismo de siempre, mi esposa abrillantándome las pelotas todo el día jodiendo con que mierda va a cocinar mi madre... que quiero ravioles y tu vieja va a hacer pollo, llamo a mi vieja para decirle que haga algún raviol y me dice que ya esta todo pronto, y la muy pelotuda no se da cuenta que mi esposa odia al pollo, pero mi esposa no tiene los huevos para decirle que le cocine otra cosa... después llega la hora de partir, 4 horas de preparativos, llenando el baúl del auto con 10.000 porquerias de la bebe, el carrito, el bolso, el porta mema, los rebosos, las masitas, las 10 cañas voladoras de mierda que compré, siempre con el sonido de fondo de mi esposa... que me lima las bolas... que me lima las bolas... no prendas el aire, esta muy frío, anda despacio, ojo con la moto.. y la muy hija de puta no tiene ni libreta de conducir, en cambio me da consultoría de todo... tiene futuro como consultora. Después la cena, comemos el pollo de mierda que mi esposa como con cara de que delicia, y me caliento por lo falsa.. la quemo.. le digo a mi madre que le decía de hacer ravioles porque a la insípida de mi esposa no le gusta nada que se salga un 10% de un raviol.. mi madre contesta ¿y porque no me dijeron?... pero si te llamé y estuve toda la tarde hablando por teléfono sobre los ravioles de mierda... ¿a quien estabas escuchando?... después mi viejo con la misma historia de siempre... me pasó la checklist de los cuidados de MI auto.. al cual yo decidí cuidarlo como el culo... verificó si lo guardo con funda, si lo lavé, si se la pongo por el caño de escape... toda una puta hora escuchando eso, con mi madre asintiendo con la cabeza y con mi esposa haciendo comentarios como los que pasan publicidad en los relatos de futbol... y yo pensaba... ¿que mierda les cuestiono yo? ¿que mierda?.. y ta.. me calenté.. los putié.. que no se metan, que voy a prender fuego el auto... me subí al auto.. sali arando en el auto como diciendo mirá como lo descuido... mira como lo rompo.. mirá como hago mierda miles de dolares que los saqué limándome el orto laburando.. volví y me pasé toda la noche con cara de ojete... y mi hija de mientras dormía.. un mes y 10 días la santa... no tenía ni idea de nada.. no opinaba.... solo cagaba el pañal.. y me dió unas ganas de cagar el pañal que ni te digo, casi les cago el sillón.. después se me pasó.. pero ya me habían cagado la noche.. así como me cagan cada minuto de mi vida... y cuando no me lo caga nadie me encargo de cagarla yo.. y todo así.. y ahora llegué a casa y estoy como vos.. a punto de tirarme en la cama.. pensando que todavía me quedan como 50 años para vivir, que tengo que criar esta familia.. que la nena va a crecer y también me va a criticar... que va a ser una más que me va a cagar las fiestas...y bueno.. después me convenzo de que la vida adulta es así, y que estos son eventos hermosos que ocurren en las familias, y que todo es amor... si.. se que parece que son un montón de arpías que me critican al detalle cada movimiento que doy, y que no obstante de que ya me creo bastante gil, me hacen sentir legítimamente gil, poca cosa.. algo menos que mierda... pero tal vez esta sea la felicidad.... tal vez esto no se compare con mis viejas épocas en que me desgastaba bajando bombachas... yo se que esa vida de pendejas en bolas no se compara con tener una familia perversa que te desangren el alma.. no se compara.. obvio que no se compara... si uno comparara.. pero ya se me cayeron los pelos... tengo panza y los testículos castigados... así que uno aguanta... y la rema... y la rema... remaaa... remaaa.. como dice la canción... remaaaa... remaaaa....

Pensar y Soñar

Que feo es cuando vemos que el amor se va, cuantos intentos desesperados uno hace, promesas, presagios... otra canción más del baúl del músico apolillado.

Dime cariño porqué te vas
cambiaron tus sueños o hay algo más
pero no dejes a mis días y noches
hundirse en la soledad

puede ser
distinto de lo que fue
y confiar en el tiempo
que al amor lo conoce muy bien

pienso y sueño
las dos cosas a la misma vez
lo mismo que yo hacía
la tarde que me enamoré

Sepia

Me gustan mucho las fotos sepia, las miras y no puedes evitar pensar en un tiempo pasado e irrecuperable. Muchas veces tomamos malas decisiones y le das a tu vida ese color sepia. Otra canción del baúl del músico resignado.

No dejo de llorar
y el tiempo
no consigue curar
la herida que yo mismo abrí

sentado en soledad
yo pienso
que hace un tiempo atrás
tus ojos me miraban

quisiera recobrar estos momentos
con tu sonrisa diciéndome tanto
quisiera contener esta ansiedad
pero ya no puedo más

no dejo de pensar y no puedo
perdonarme que yo te perdí
que te fueras lejos de mi

es que me equivoque
no quiero estar solo
pero sepia es el color
de lo que queda entre nosotros.

Luz del Sur

Un viejo amor que siempre recordaré con el faro de Punta Carretas a sus espaldas, una vida que decidió irse temprano y un recuerdo que nunca pudo apagarse. Otra canción de mi baúl del músico fracasado.

Déjame mirar al sur
te estoy amando

déjame ver en tu luz
tus cabellos claros

en tu calor
me fui quemando

y en tu blanco color
me fui helando

viento del sur
tu aroma trajo

y fue el mismo dolor
quien te vistió de blanco

Sueños Vívidos

Un día por MSN conocí una persona muy especial a quien jamás conocí personalmente, pero con la que sí pactamos encontrarnos en un sueño y fue la mejor forma de conocernos. Producto de este encuentro escribí una canción que como tantas guardo en mi baúl del músico frustrado :)


En un campo de tela y olvido
en un mundo que yo he construido por vos
aquella noche de vividos sueños
donde el sol se perdió en su cielo
desnuda luna te inspiró

y yo se
que a pesar del tiempo
sigues buscando el camino para volver

y yo se
que el defecto de un sueño
es que al despertar te mueres con el

fue imposible el poder tocarte
mi propia mística negó encontrarte
atrapado en un sueño eterno estoy

pero tu estas aquí con migo
tu piel se transformó en mi abrigo
dos amantes no pueden ver el sol

Amanda

Amanda camina apurada
y doblando la esquina mira a un costado
buscando un sueño extraviado en su retina

Pero Amanda camina
siguiendo a sus pasos que no la guían
pero que si la dominan

Amanda sueña su sueño extraviado
que no la guía, pero si la domina
llevando sus pasos hacia ningún lado

Pero Amanda camina
dobla la esquina y mira a un costado
buscando la guía que encuentre su vida

José Carbajal - "El Sabalero"

En el baúl repleto de aromas, imágenes y sonidos de mi infancia, encontraré siempre fácilmente tu música, para que lastime mi corazón, y que de sus heridas sangren los recuerdos más lindos e irrecuperables. Ojalá que sea verdad y que dándole nuevamente un beso a tu hija tenga sentido la injusticia de tu muerte.

Recordando...

Eufórico

Una tarde de esas...

Algo de Clima

Fisioterapia del Pensamiento

Saramago dice:

Creo que en la sociedad actual nos falta filosofía. Filosofía como espacio, lugar, método de reflexión, que puede no tener un objetivo concreto, como la ciencia, que avanza para satisfacer objetivos. Nos falta reflexión, pensar, necesitamos el trabajo de pensar, y me parece que, sin ideas, no vamos a ninguna parte.
Revista del Expresso, Portugal (entrevista), 11 de octubre de 2008

Mi conclusión:

Existe una gran cantidad de pensadores pero todos enmarcados en ideologías políticas, etc. Falta el concepto de libre pensador, de aquel que incluso se contradice a si mismo de un día al otro por aceptar sus cambios. Pero en el resto totalmente de acuerdo, porque hoy día no se está pensando, solo se esta repitiendo las palabras de los que en algún momento pensaron. Me angustia mucho cuando la gente habla por medio de rompecabezas de frases de un subconjunto de pensadores que encajan en su ideología. No, no.. Creo que llegó el momento en que la gente comience a hablar nuevamente con sus propias palabras, con sus propias conclusiones, y por que no, en consecuencia crear nuevas ideologías, aunque en un inicio sean de una pobreza atroz por tener el músculo del pensamiento casi atrofiado, se entiende. Pero al igual que después de romper el yeso fisioterapia, lo mismo con el pensamiento. Seré feliz el día que escuche a todos dejando de repetir frases de lideres políticos, religiosos o escritores, y las sustituyan por un montón de frases pobres, mal armadas y de poco contenido, pero propias. El día que toda la sociedad entre en fisioterapia del pensamiento, será el día en que la sociedad podrá tener dentro de unos años nuevos pensadores. Más de acuerdo en que el pensamiento no tiene que tener un objetivo concreto. Existe un objetivo para todo, solo que no se encuentra en el momento. La ciencia no siempre persigue un objetivo, existieron muchas conclusiones científicas que en el momento eran solo un juego matemático, y que en la actualidad son la base teórica de muchas de las herramientas con las que hoy contamos. Cuando el pensamiento es libre y con objetivos estamos ayudando a nuestro presente, y cuando el pensamiento es aún más libre y sin fin alguno, estamos ayudando a nuestro futuro.

Otra barrera a vencer es el pensamiento como herramienta egoísta, decir que pienso para formar parte de una élite de pensadores. Esas élites me parecen las agrupaciones más deprimentes e ignorantes que puedan existir, y son precisamente la raíz del cáncer social que hoy en día tiene el efecto de paralizar el pensamiento.

Arriba los que piensan, los que están planeando pensar, los que piensan maravillosamente, y los que piensan pobremente, porque el pensamiento pobre es pobre frente a un juicio, y el juicio lo puede estar dando un perfecto idiota, y tal vez esté etiquetando el pensamiento mas vello y enriquecedor. De eso se trata la mediocridad.

Sin Nombre ni Gloria

Impulsivamente decidí analizar la última oración que mi voz interior expresara. Resultó ser “Cuantas sorpresas encontramos en el transcurso de la vida, algunas importantes otras menos”. Presumo que pasó por mi mente motivada por un reciente diálogo muy profundo con una amiga a quien quiero mucho.

En este proceso descubrí que no conozco realmente el significado de sorpresa, se lo que significa, pero no en profundidad. En cambio esta palabra era única, no podría reemplazarla por otra sin que esta oración fuese afectada. Busque la definición de la palabra y el resultado fue:

“Sorpresa es un breve estado emocional, resultado de un evento inesperado. Es una de las seis emociones básicas identificadas por Paul Ekman y Friesen Wallace en su libro de 1975 Desenmascarando la cara. Puede tener cualquier valencia, es decir, que puede ser neutral, agradable o desagradable.”
es.wikipedia.org/wiki/Sorpresa

Decidí confiar en Wikipedia y a partir de este momento tomaré esta definición por correcta, aunque se trate de una fuente poco fiable, pero en cambio debo ser agradecido ya que fue la definición que más se aproximó a lo que entiendo de esta palabra.

Luego analicé eventos pasados que podría categorizar como negativos, eventos que yo generé, y elegí como uno de los eventos más negativos, mis bastantes recientes ataques de pánico y agorafobia. Sentí la irresistible tentación de entender cuales fueron las acciones que me permitieron salir de esta horrible situación.

No pude dejare de pensar en algunos conceptos aprendidos en mi etapa de educación secundarias, básicamente en la idea de “equilibrio”. Comencé a observar como todas las acciones que desequilibraran a una materia dada, inmediatamente se observan fenómenos que tienden al equilibrio, también observé que si seguía ejecutando la acción desequilibrante, ocurrían transformaciones.

Particularmente pensé en esto cuando realizaba una acción tan tonta como hervir agua para un café, cuando la caldera estaba sobre el fuego el agua aumentaba su temperatura, si la retiraba, su temperatura tendía a un equilibrio, en cambio sabía que si no dejaba de aplicar dicha acción, obtendría vapor y tarde o temprano perdería toda el agua en mi caldera irremediablemente.

Luego pensé, ¿soy tan especial como para considerarme un elemento superior al agua, como para concluir que no ocurriría lo mismo en mi persona?, la respuesta fue obvia, no, soy un simple elemento más del universo, soy parte, no soy más, no soy menos.

Tomando en cuenta que todas estas sorpresas son “resultado de un evento inesperado”, decidí hacer una analogía entre sorpresa y fuego.

La diferencia que noté entre mi ser y el agua fue que a diferencia del agua, yo luego de no estar más sobre el fuego, no volvía a mi estado de equilibrio y que sin lugar a dudas me convertí en vapor.

Busqué ayuda profesional y me dijeron que sería muy complejo el proceso de cambiar, de volver al equilibrio, que solo con pastillas podría sentirme medianamente estable hasta que por medio de terapias psicológicas podría volver a ser quien soy.

Esta afirmación fue equivocada, pude volver a vivir mi vida sin mi pastilla y dormir sin otra pastilla, y solo en una semana escapar a un mal de muchos meses, la respuesta fue sencilla, volver al equilibrio.

Nuestro cuerpo contiene una materia muy inestable, nuestra alma, apenas una sorpresa nos expone unos instantes a su fuego, comienza a subir la temperatura y perderse el equilibrio. Pero existen mecanismos para revertir la situación, hablar, el arte o tal vez un abrazo.

Por eso les aseguro con fe científica, con mi propio experimento realizado con resultados opuestos a la ciencia que:

1. Nunca ahorres palabras a la hora de decir a quien quieres lo que sientes.

2. Deja un poco de lado la tecnología, y cambia un SMS por una legítima frase mirando a los ojos.

3. No vivas tu vida sin expresarte artísticamente de algún modo, baila, canta, toca un instrumento, toma fotos, hazlo bien o mal, pero si con pasión.

4. No te juzgues, date el permiso de equivocarte o tomar malas decisiones, son simplemente lecciones aprendidas, totalmente positivo, vivimos para aprender.

5. No te apures tanto, ya llegaste a la sima, estas vivo, tienes un plato de comida y la lluvia no te moja, siéntete orgulloso de que te digan conformista cuando aceptes tu felicidad por estos sencillos hechos.

6. Perdónate.

7. Abandona el vicio de esperar algo a cambio de tus acciones, deja la gratitud para tu dios y confórmate solo con el hecho de haber hecho algo por alguien.

8. Resígnate, la vida es breve y no tendrás tiempo para todo, tus pequeños logros serán tu obra en la tierra y acepta con total naturalidad que tal vez sean mucho más pequeños que los de otra persona, pero ya confórmate con haber dejado una pequeña marca en la tierra, aunque solo sea una huella.

Son muchos los mecanismos para lograr equilibrar nuestro inestable espíritu, ya lo hemos olvidado, estamos muy ocupados por hacer lo que creemos importante, por buscar el reconocimiento, por luchar para lograr grandes obras, por querer sin mala intención pararnos ante dios, pero no mirándolo de frente, sino que dándole las espaldas para poder sentirte tal vez con parte de su poder, robando un poco su público para sentirnos que estamos formando parte de su plan, solo para realizar nuestra gran obra.

Entiende que solo eres una partícula más en este universo loco, y que solo estas para transcurrir y hacer pequeñas cosas, ser la gotita de agua que desgasta la piedra, y que siglos después se transforma en maravillas de la naturaleza, y si… no es tu obra, fueron miles de millones de gotas, solo eres una pequeña e insignificante parte, pero… que maravillosa obra que alcanzaron todas en conjunto, obras sin meritos personales, solo pequeñas gotitas sin nombre ni gloria.

Dos clases de frutos

(Mt 7:17-20; 12:34b-35)
»Un árbol bueno no da fruto malo. Tampoco
un árbol malo puede dar fruto bueno. El árbol
se conoce por su fruto. No se recogen higos de
espinos. Tampoco se cosechan uvas de las zarzas.
El que es bueno lo es en su corazón y
habla de lo que tiene allí, de igual manera el
malo lo es en su corazón y habla de lo que tiene
allí; porque las palabras revelan lo que hay en
el corazón.

Ciclos

Siempre noté la existencia de cierto patrón en los sucesos de mi vida. Es como una rueda de la fortuna, solo que no es liberada al azar, me toca caer en cada una de sus posiciones y de forma secuencial. Cuando alcanzo a dar una vuelta completa se que el próximo paso será caer nuevamente en la primer posición para iniciar un nuevo ciclo.

 

En algún momento consideré que era un retroceso estar haciendo algo que ya años atrás había sufrido. Más de una vez dije a mi mismo que estaba cayendo nuevamente en alguna historia vieja. Hoy pasado los años, presumo que no solo caí en viejas historias, sino que lo haré nuevamente, una y otra vez, y que cada vez que ocurriese sería una nueva oportunidad.

 

Cada ciclo completo me deja una enseñanza, y luego de pasado puede haber aprendido mi lección o no. Si no aprendí mi lección estaré condenado a repetir nuevamente el ciclo, con el riesgo de pasar mi vida entera como una ardilla en su rueda sin fin. Si aprendí la lección, viviré esta etapa de forma distinta, y como resultado podré hacer algo de forma diferente. Luego de roto el ciclo, caeré en otro, y comenzaré a girar nuevamente, y otra vez tendré que aprender o no.

 

Tal vez eso sea la vida, una gran torre de ruedas giratorias, y probablemente tenga que saltar de rueda en rueda, rumbo a un lugar que desconozco por no haber aprendido lo suficiente aún.

 

Luego de meditar sobre esto, puedo recordad que conocí gente que perfectamente podría decir paso su vida girando en la misma rueda, estancados en un mismo lugar, y precisamente por no aprender, nunca pudieron hacer algo distinto, sufriendo en consecuencia el nunca lograr un cambio.

Nuestra soledad

Todo se mueve vertiginosamente, caótico, enredado y complejo. El mar no deja de golpear las rocas, las rocas no dejan de golpear el mar. Un eterno círculo vicioso del que no puedo escapar por ser normal. A un lado todo gira mas lento, y ahí veo mis padres, mi infancia y muchas cosas más, un lienzo que no se cuando fue que abandoné para subir en esta máquina. Creo haber evolucionado, creo haber avanzado, pero comparo y no distingo los avances de los retrocesos, solo veo cambios, caóticos como las olas del mar. Entre los cambios, las olas y las rocas, puedo verte a lo lejos, sentada en medio del caos, con tus cabellos totalmente en reposo, fuera del círculo. Entonces avanzo hacia ti, despojándome de la obra de mi vida, rumbo a tu soledad, que es donde no estoy solo. Tu soledad es cálida, suave e iluminada por tu sonrisa, que es un sol que nunca se esconde, no quiero irme de aquí.

Dios y el idiota

Científicamente es la única forma en la cual puedo pensar, creo que todo, por más romance que queramos darle, siempre tiene su frío y rígido trasfondo científico. Hoy luego de algunos eventos suscitados en el ámbito familiar, encontré un indicio que podría dar inicio a mi teoría sobre la existencia de dios.

Pienso que cuando algo es por si mismo, cuando no es parte de nada, por su propia definición es estable. Basta mirar una roca, nada evidencia que dependa de algo para ser, es sólida por su propia definición, en cambio, cuando veo tanta estupidez entre los humanos, tanta falta de razonamiento, sentido, dirección, me lleva a pensar que es producto de que no somos por nosotros mismos, sino que actuamos como idiotas día a día, renunciamos a pensar, o a ser sinceros con nosotros mismos, tan solo porque estamos separados de algo, dicha separación nos hace sencillamente estúpidos, no somos capaces de sobrevivir solos.

Científicamente pienso que tal vez ese sea el motivo por el cual, cuando conocí gente que realmente están algo más cerca de dios, ese dios que tiene tantos nombres como religiones, son sencillamente menos idiotas, y creo que sencillamente es por estar más unidos a esa parte de la cual la mayor parte permanecemos separados.

No pienso definir lo que es estar cerca de el que tiene muchos nombres, porque tampoco tengo la verdad, pero si estoy seguro que es aquel que mira con más amor un atardecer que aquel que no logra amar otra cosa que no sea una estatua de piedra.

Nuestro circo

Cada vez que cumplo un nuevo año, soy conciente de que me espera una nueva transformación. Cuando menos lo espero caigo agobiado por mil pensamientos y mediante un proceso de días, golpeo mi cabeza contra alguna pared.
Este año no podría ser menos, 31 años fue el número de años cumplidos y lamentablemente lo pude ver como la mitad del vaso vacío, ya que no pude dejar de pensar en lo rápido que la vida pasa y en el poco tiempo que tenemos para todo.

Una imagen fugaz pasó por mi mente, la vida era un circo y en su escenario principal veía a un montón de espectáculos simultáneos; Payasos haciendo sus números bizarros, malabaristas, domadores y un montón de espectáculos distintos.

Inmediatamente me di cuenta que yo estaba ahí, y noté que mi espectáculo era extraño. Trataba de modo simultáneo ser el malabarista, vestido de payazo y metiendo mi cabeza dentro de la boca de un león.

Un espectáculo extremo, todo lo que hacía estaba al límite ya que por tantas cosas que estaba haciendo no había podido ensayar lo suficiente.

Mi número parecía complejo, pero la gente no dejaba de mirar a un payasito mal vestido, que contaba un chiste malo, sentado en una vieja banqueta. Mi furia fue extrema ya que no se podía comparar la complejidad de mi número con la simpleza del espectáculo del payaso.

Entendí lo que ocurría, el público era público de circo y en el escenario querían ver precisamente “circo”. Cuando veían a mi competidor, veían a un desgastado payaso, pero concretamente era un payaso. Yo estaba simplemente vestido de payaso, pero no contaba chistes, hacía malabares pero no podía caminar por la cuerda floja por mis zapatos de payaso, metía la cabeza en la boca del león, pero no lo podía hacer por completo ya que por los malabares me veía impedido de hacerlo correctamente.

En ese momento me di cuenta que en mi esfuerzo de querer hacerlo todo, dejé de ser un buen artista de circo, y me guste o no, si vivo en el circo, me debo conformar con un rol concreto. La otra opción es irme del circo y en soledad hacer mi extraño número, que después de todo, no se que merito puede tener si no puedo compartirlo con nadie.

Hoy comencé mi nueva vida, preparando mi nuevo número, aburrido, normal y sin talento, perfecto para ser aplaudido por mi público de siempre.

Mi carga

Siento mi cuerpo entumecido, perfectamente encastrado en la silla de mi escritorio. En este momento, sospecho que solo soy capaz de mover mis ojos, de un lado hacia otro, buscando desesperadamente como escapar de mi mismo. Es tanto el peso que llevo sobre mis hombros, que finalmente terminó por paralizarme. Se que otros hombres pueden llevar mayor carga, pero solo sé que no puedo con la mía, y como consuelo, pienso en otros que no son capaces de cargar la mitad del peso que yo cargo.

Desaparecer, sin dejar rastro alguno, y de un momento a otro disfrutar de lo liviano que es el olvido, la nada. La muerte se debe sentir así, liviana.

Hoy tengo ganas de morir, para descansar mis hombros unos instantes. Pero tal vez la muerte se lleve todo, deseche todo, porque aquello que está vacío, generalmente es liviano.

Mientras tanto, sigo aquí, en mi escritorio, sin variación alguna de mi estado. Solo que ahora descartando la posibilidad de morir, y resignándome a ordenar a mi cuerpo, para que se mueva, para de este modo caminar algunos pasos más hacia mi futuro, donde caeré varias veces más, hasta que no pueda levantarme.