Soy...

Nazco y muero continuamente... adicto al aprendizaje que la vida me ofrece... negativo... positivo... cobarde pero muy valiente... ambiguo... se lo que soy pero no me comprendo, a pesar de que tengo convicción de lo que soy... soñador... realista... muy estúpido... romántico... frío... solitario... amigo... confidente... traicionero... vengativo... compasivo... perfectamente humano... nada... uno mas... dirán cosas buenas sobre mi el día de mi muerte, también me criticarán... a la mayor parte no le importará... otros van a llorar mucho... otros no se van a enterar... una partícula... uno más... se que soy un milagro de dios... como tu... se que soy importante para mi dios.. tu dios... aunque no creas en el... se que soy uno mas para mi dios... un engranaje... reemplazable... para algunas cosas soy único... para la mayor parte de las cosas no soy nada... creo moriré contento por lo que sea mi vida... Giuliana mi hija ya hizo de mi vida algo grande... apenas la conozco hoy... se que me amará... se que la amaré aún más... se que ella hace que todo lo valga... te amo hija... porque serás la alegría el día de mi muerte... serás mi paz... serás mi tierra prometida...

Año nuevo sin nada nuevo

Que descanso mental fue leer esto.. cuanta angustia expulsada del cuerpo... yo pensé que era el único que sentía todas esas mierdas, pero cuanto menos uno sufre cuando ve a otro gil que la pasa igual, la mochila es más liviana cuando otro también la carga... más liviana o pesa lo mismo, pero te sentís tranquilo que otro también la está arrastrando. Yo recién llego de festejar este fin de año de mierda, lo mismo de siempre, mi esposa abrillantándome las pelotas todo el día jodiendo con que mierda va a cocinar mi madre... que quiero ravioles y tu vieja va a hacer pollo, llamo a mi vieja para decirle que haga algún raviol y me dice que ya esta todo pronto, y la muy pelotuda no se da cuenta que mi esposa odia al pollo, pero mi esposa no tiene los huevos para decirle que le cocine otra cosa... después llega la hora de partir, 4 horas de preparativos, llenando el baúl del auto con 10.000 porquerias de la bebe, el carrito, el bolso, el porta mema, los rebosos, las masitas, las 10 cañas voladoras de mierda que compré, siempre con el sonido de fondo de mi esposa... que me lima las bolas... que me lima las bolas... no prendas el aire, esta muy frío, anda despacio, ojo con la moto.. y la muy hija de puta no tiene ni libreta de conducir, en cambio me da consultoría de todo... tiene futuro como consultora. Después la cena, comemos el pollo de mierda que mi esposa como con cara de que delicia, y me caliento por lo falsa.. la quemo.. le digo a mi madre que le decía de hacer ravioles porque a la insípida de mi esposa no le gusta nada que se salga un 10% de un raviol.. mi madre contesta ¿y porque no me dijeron?... pero si te llamé y estuve toda la tarde hablando por teléfono sobre los ravioles de mierda... ¿a quien estabas escuchando?... después mi viejo con la misma historia de siempre... me pasó la checklist de los cuidados de MI auto.. al cual yo decidí cuidarlo como el culo... verificó si lo guardo con funda, si lo lavé, si se la pongo por el caño de escape... toda una puta hora escuchando eso, con mi madre asintiendo con la cabeza y con mi esposa haciendo comentarios como los que pasan publicidad en los relatos de futbol... y yo pensaba... ¿que mierda les cuestiono yo? ¿que mierda?.. y ta.. me calenté.. los putié.. que no se metan, que voy a prender fuego el auto... me subí al auto.. sali arando en el auto como diciendo mirá como lo descuido... mira como lo rompo.. mirá como hago mierda miles de dolares que los saqué limándome el orto laburando.. volví y me pasé toda la noche con cara de ojete... y mi hija de mientras dormía.. un mes y 10 días la santa... no tenía ni idea de nada.. no opinaba.... solo cagaba el pañal.. y me dió unas ganas de cagar el pañal que ni te digo, casi les cago el sillón.. después se me pasó.. pero ya me habían cagado la noche.. así como me cagan cada minuto de mi vida... y cuando no me lo caga nadie me encargo de cagarla yo.. y todo así.. y ahora llegué a casa y estoy como vos.. a punto de tirarme en la cama.. pensando que todavía me quedan como 50 años para vivir, que tengo que criar esta familia.. que la nena va a crecer y también me va a criticar... que va a ser una más que me va a cagar las fiestas...y bueno.. después me convenzo de que la vida adulta es así, y que estos son eventos hermosos que ocurren en las familias, y que todo es amor... si.. se que parece que son un montón de arpías que me critican al detalle cada movimiento que doy, y que no obstante de que ya me creo bastante gil, me hacen sentir legítimamente gil, poca cosa.. algo menos que mierda... pero tal vez esta sea la felicidad.... tal vez esto no se compare con mis viejas épocas en que me desgastaba bajando bombachas... yo se que esa vida de pendejas en bolas no se compara con tener una familia perversa que te desangren el alma.. no se compara.. obvio que no se compara... si uno comparara.. pero ya se me cayeron los pelos... tengo panza y los testículos castigados... así que uno aguanta... y la rema... y la rema... remaaa... remaaa.. como dice la canción... remaaaa... remaaaa....